Há discussões que parecem novas, mudam- se algumas palavras, o contexto e o tom, mas, no fundo, parecem regressar sempre ao mesmo lugar: o copo deixado na bancada, a mensagem que ficou sem resposta, o atraso, a falta de ajuda, o silêncio ou a forma como algo foi dito.
À primeira vista, parece que o conflito está nesses detalhes, mas, muitas vezes, o verdadeiro tema da discussão não é aquilo que aconteceu, é aquilo que nos faz sentir. Por detrás de muitas discussões repetidas existem necessidades emocionais que não estão a ser reconhecidas, e a necessidade de sentir apoio, de sentir prioridade, respeito, sentir que é importante para o outro.
Quando essas necessidades não são expressas com clareza, acabam por surgir em forma de crítica, irritação ou acusação. E o outro, em vez de ouvir o pedido escondido, ouve apenas o ataque. E então defende-se, afasta-se e/ou contra-ataca. E assim nasce um ciclo.
Discute-se pelo mesmo motivo porque, na verdade, ainda não se falou sobre o verdadeiro assunto mais profundo e vulnerável.
Também acontece que muitos casais tentam resolver o conflito mudando o comportamento externo: ser mais pontual, ajudar mais, falar de outra forma e isso pode ser importante, mas quando a ferida emocional continua activa, o padrão vai eventualmente repetir-se. Porque o problema raramente está só no comportamento, mas sim no significado que lhe damos.
O que é difícil ver no calor dos conflitos ou afastamentos é que:
- uma demora pode significar abandono para alguém
- um tom mais seco pode significar rejeição
- uma falta de iniciativa pode tocar feridas antigas de desvalorização
É por isso que relações conscientes exigem mais do que resolver problemas práticos, mas sim pedem um autoconhecimento maior e mais profundo.
É muito corajoso e potencialmente transformador se nos perguntarmos:
- O que é que isto está a activar em mim?
- O que é que eu preciso realmente neste momento?
- O que estou a tentar pedir sem conseguir dizer?
E depois ser vulnerável partilhando isto com o outro.
Se a pergunta inicial estiver presente na relação, é importante refletir sobre o que está por detrás dos comportamentos e dos conteúdos das discussões. Discutir não significa falhar, todos os casais atravessam conflitos e o mais importante é como os atravessamos. O que transforma a relação não é a ausência de discussões, é a capacidade de compreender o que elas estão realmente a tentar mostrar.
Por vezes, a discussão repetida não é o inimigo, é o sinal de algo que precisa de cuidado. E quando esse sinal é escutado com presença, responsabilidade emocional e abertura, o ciclo pode finalmente quebrar-se, que é o que fazemos em terapia de casal.
Por Maria Gama – Equipa Silvia Dias